خدمات ما،افتخار ماست

برای معذرت خواهی چیکار باید کنیم

برای معذرت خواهی چیکار باید کنیم

برای معذرت خواهی چیکار باید کنیم و برای معذرت خواهی چه اصولی را باید رعایت کنیم ما تمایل داریم که برای خود و دیگران داستانهای خطی ایجاد کنیم که بر علت و معلول ، خوب و بد ، برنده و بازنده تمرکز دارند. شما برای رزرو شام ما دیر حاضر شدید و عصر من را خراب کردید.این یک رویکرد ساده انگارانه است ، و در تفکر سیاه و سفید است.

داستانهای خطی ما آدمهای خوب و بدی دارد … فردی مقصر و شخصی که آسیب دیده است (و ما بندرت فرد مقصر هستیم).

الکساندرا سلیمان روانشناس در کتاب خود با عشق شجاعانه نمونه ای از یک داستان خطی را ارائه می دهد. من ماریوس به اسکارلت گفت: مشاوره روانشناسی تلفنی رایگان نمی توانم باور کنم که شما به ایمیل من مراجعه کرده اید تا بفهمید که آیا من رزومه خود را به آن شغل ارسال کرده ام!

چگونه می توانستید این کار را با من انجام دهید؟ شما فضول هستید و برای مدت طولانی به اعتماد من خیانت کردید.” این یک داستان سرزنش کننده ، یک طرفه و ساده انگارانه است: اسکارلت بد ، ماریوس خوب.

مشاوره برای معذرت خواهی چیکار باید کنیم

دور بیشتر منجر به هماهنگی رابطه است داستان سرایی دایره دوم ، که در آن محافل داستان عقب و جلو بین نقش و سهم هر دو همسر.

به جای تأکید بر اینکه چه کسی درگیری را آغاز کرده است ، داستان های حلقوی جای “چیزهای من” ، “چیزهای شما” و “چیزهای ما” را فراهم می کند.

از آنجا که اکثر زوج ها، با توجه به تحقیقات، استدلال می کنند در مورد تکرار مشکلات ، هدف در طول و بعد از جنگ باید رفع شود چه اتفاقی می افتد، اما “به طرز ماهرانه و با عشق حرکت را از طریق [آن را] در راه است که آسیب به حداقل می رساند.

برای معذرت خواهی چیکار باید کنیم
برای معذرت خواهی چیکار باید کنیم

داستانی مدور بهترین راه رسیدن به این هدف است. داستان های بخشنامه هم مشارکت شرکا و هم هردو را تأیید می کنند احساسات شرکا ، در حالی که از یک نسخه سیاه و سفید ، پسر خوب / مرد بد از وقایع فرار می کند.

اگر ماریوس می توانست در برابر اصرار برای سرزنش و سرزنش مقاومت کند و در عوض به سهم خود و اسکارلت نگاهی بیندازد.

مشاوره تلفنی برای معذرت خواهی چیکار باید کنیم

ممکن است داستان بخشنامه او اینگونه باشد: “من از بیکاری فعلی خود خجالت می کشم ، و این باعث می شود که با کناره گیری از شما کنار بروم. هرچه بیشتر کنار می کشم ، بیشتر احساس تنهایی می کنید.

هرچه بیشتر احساس رها شدن توسط من کنید ، بیشتر من را آزار می دهید یا برای دستیابی به اطلاعات به جستجوی ایمیل من متوسل می شوید.

هرچه بیشتر برای کسب اطلاعات جستجو می کنید ، احساس خجالت می کنم و ما از هر طرف میریم.

مقاومت در برابر تمایل به روایت خطی ، سرزنش داستانها ، ما را آزاد می کند تا داستانهای مفیدتر بخوانیم که تصدیق می کنند تا تانگو به دو مورد نیاز دارد. داستان های دایره ای بهترین و سخاوتمندترین خود ما را فرا می خوانند و می گویند : ما یک تیم هستیم و در این امر با هم هستیم.

“متاسفم” همیشه درگیری زن و شوهر را به روشی راضی کننده خاتمه نمی دهد. غالباً به چیز دیگری نیاز است ، عبارتی در کلمات یا عملکردهایی که با تجربه اساسی یک یا هر دو شریک صحبت می کند و “اصلاح” می کند .

دو نوع اساسی تجربه مشخص درگیری زوج بسیار من : اولین زمانی است که ما درک تهدید از یک شریک – زمانی که قدرت یا اقتدار است در راه طراحی به ما خفه کردن، نشان دهد که چگونه اشتباه ما هستند، به سرزنش کردن و کوچک کردن ما به رخ کشیده. این احساس ارعاب و تهدید ما را تحریک می کند.

مشاوره تلفنی روانشناسی شخصیت

دومین تجربه اساسی این است که وقتی ما غفلت را درک می کنیم – هنگامی که اقدامات یا سخنان یک شریک پیام بی تفاوتی می فرستد ، وقتی که مفهوم “شما مهم نیستید” یا “من برای این وقت ندارم” یا “شما می سازید یک معامله بزرگ از هیچ. “

بسته به اینکه تهدید یا غفلت را درک کنیم ، آنچه منجر به قطعنامه رضایت بخش می شود ممکن است متفاوت باشد. وقتی تهدید را درک می کنیم ، می خواهیم شریک زندگی ما قدرت را کنار بگذارد و به یک وضعیت خصمانه پایان دهد.

به جای لحن ارعاب در پشت سخنان وی ، ما می خواهیم احساس تساوی برقرار شده ، قدرت مشترک را احساس کنیم. در اینجا چند روش برای انجام آن وجود دارد:

اعتراف به خطا و نشان دادن آسیب پذیری با کلماتی مانند “من می دانم که اشتباه کردم” یا “این نسبت به من حساس نبود” یا “من عجله داشتم و باید دقت بیشتری می کردم.”
احترام شخصی را با کلماتی مانند: “من نباید با تو چنین رفتاری می کردم” یا “تو لیاقت تو از من بهتر است.

مشاوره آنلاین در روانشناسی فردی

سازش (به جای تلاش برای “پیروزی” یا تسلط) با کلماتی مانند “شما نکات خوبی را مطرح کرده اید” یا “آیا می توانیم راهی پیدا کنیم تا هر دوی ما مطلوب مورد نظر خود را بدست آوریم؟”

هنگامی که ما در هنگام درگیری غفلت را درک می کنیم ، می خواهیم شریک زندگی ما سرمایه گذاری واقعی در رابطه را نشان دهد – و در ما. در اینجا چند روش برای انجام آن وجود دارد.

ارائه حرکات محبت ، مانند آغوش یا دراز کردن دست.
نشان دادن سرمایه گذاری در این رابطه ، با کلماتی مانند “خوشحالم که شما این موضوع را مطرح کردید” یا “خوب است که صحبت کردیم”.

نشان دادن علاقه به ارتباطات بیشتر – نه کمتر – با کلماتی مانند “آیا چیزهای بیشتری وجود دارد که می خواهید بگویید؟” یا “آیا از پاسخی که به شما داده ام راضی هستید؟”

Share this post on:

ارسال یک پاسخ

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

آخرین اخبار

ارتباط با ما

ارتباط با ما

آدرس : تهران باقرخان ،ساختمان باقرخان ، پلاک 64 واحد 13 تلفن : 02166432409

گروه مشاوره مالیم در خدمت شما عزیزان می باشد تا در کوتاه ترین زمان ممکن درخواست شما عزیزان رو برطرف سازد.

آیکون های اجتماعی

open

تماس فقط از طریق تلفن ثابت
———————————————-

43 52 907 909